Cum este iadul: exoterm sau endoterm?

Subiect de examen

“Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati”.

Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de “Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa”, dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: “Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati”.

Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze “ceva” folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.

Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:

In primul rand trebuie postulat ca “daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie”. Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia ” toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo”.

Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.

Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, “pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant”.

* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;

* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.

In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.

Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia “mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine”, si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.

In concluzie: Iadul este exoterm.

Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Atentie auto !!! S-a modificat legea privind anvelopele de iarna

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor,
act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial
prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua
lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară. Broşurile
costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.

Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de
participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme,
motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de
cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi
judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi
starea pauperă cu talonul de la BMW X6, Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei,
pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească
tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe
teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin
un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă
acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă
respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele
plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi
ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură
Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri
importate.

7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă
nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea
fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni
nevinovaţi – în pericol.

vrei sa ai ochii verzi ?

Deci ma mai mira inteligenta sclipitoare a unora gen Loredana. Mai stiu io un prieten care a avut o prietena pe nume Loredana. La fel de desteapta ca si tipa de mai jos. Desi ce-i drept “produsul” folosit in textul de mai jos contine zinc si calciu si previne mai mult ca sigur degradarea smaltului dintilor medicii nu-l recomanda. Revenind la subiect si la intrebarea minune declar clar si raspicat ca nu. Nu-mi displace culoarea verde, dar m-am obisnuit si-mi place albastrul.

Fatuca are o dilema si pune urmatoarea intrebare:

Am o prietena care avea ochii caprui. De ceva timp inghite sperma, iar acum ochii ei sunt verzi, aproape ca ai baiatului de la care inghite. Mi s-a spus ca sperma poate schimba culoarea ochilor, iar explicatia care mi s-a dat o spun si eu mai departe: “Cum o pastila pe care o inghit ajunge in stomac, si asa ajunge mai departe in corp si de acolo la cap ca sa calmeze durerea, si sperma se poate descompune in stomac si asa ajunge mai departe in corp, iar anumite substante din ea ajung sa schimbe culoarea ochilor”. Cam atat. Mie nu mi se pare plauzibil… dar totusi e posibil asa ceva ?

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de
compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un
barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie…
“Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?”
Andreea: “De unde ne cunostem?”

Bungee jumping: Cheile rasnoavei

Dupa o vara intreaga in care am incercat sa ajugem la omul care a facut posibila aceasta miscare in Romania (Mihai Popa), am reusit in sfarsit sa experimentam acest sentiment de nedescris. Povestea este lunga si frumoasa. Pe scurt: in timpul unei “plimbari de vara” pe transfagarasan ne-am oprit pe celebrul baraj vidraru si am fost dezamagiti cand am vazut ca nu era nici macar platforma pentru sarituri. Am aflat de curand ca se efectueaza lucrari la baza barajului si timp de cativa ani nu se va mai sari de pe vidraru. Proasta veste pentru amatori. Partea buna este ca peste 1-2 luni am reusit sa ajungem la Rasnov unde am si sarit! Daca e sa ma intrebati pe mine este mai usor sa te arunci de pe barajul vidraru care are o inaltime mai mare, 166m, decat de pe Rasnov 137m.  Pe Vidraru te-ai legat si-ai sarit, pe cand pe rasnov te leaga si te ridica 140m cu o nacela timp de jumatate de ora. In timpu asta te gandesti la vrute si nevrute. Pe un alt blog acest sport extrem este numit “nebunie de vara”, adica daca nu ai acel gram de nebunie, daca nu ai tupeu inchiriaza o bicicleta si poti sa te tarasti linistit pe pamant.

Concret. In dimineata zilei de 1.10.2011 eu si Laura (colega) am plecat din Bucuresti catre Rasnov pentru a sari. Ajungem la 12:00 la spot si dupa ce apare Mihai ne pregatim de treaba. Laura a sarit prima, apoi eu. In timpul sariturii atingi viteza de 4G. In cateva secunde te deplasezi foarte repede si culmea .. primul soc, care il ai cu coarda, in cazul unei sarituri corecte, mi s-a parut foarte ok in conditiile in care am sarit in sandale, pantaloni trei sferturi si tricou .. subtire de vara. Nu dureri, nu smucituri, nu nimic. Primul recul a fost genial. Dupa acea viteza incredibila de la inceput pluteam ca un fulg zeci de metri pe verticala. Fiind la prima saritura si ridicandu-ma neasteptat de sus m-am speriat putin de coarda ca m-ar fi putut lovi (mai degraba din cauza ca am vazut-o atat de multa in jurul meu pentru ca am sarit cu doua corzi din cauza opulentei, burta mare crescuta cu bere) .. in rest am plutit si m-am balanganit in coarda dupa pofta inimii .. pur si simplu magic.  S-au facut si vreo doua filmulete pe care sper sa le vad cat de curand. Urmatorul jump se stie ..   VIDRARU !