Bancuri Noi
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
Unu’ isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le
va
observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet
si se
prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea
ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el
entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua…
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie…
- Orizontal sau
vertical?
- Orizontal.
- Gura!
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele
se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa
mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna
are purici!
- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in
prezervativ.
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai
atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu
cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei şi,
la
sfârşit,
vede stupii de albine.
- Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică
de albine.
- Hai domne că albinele sunt bune: fac miere, ceară şi dau
propolis.
- Nu, că mi-e frică de albine.
- Uite domne facem un pariu: te leg dezbrăcat de copacul ăsta şi dacă te
muşcă vreo
albină până mâine
dimineaţă, îţi dau ferma pe gratis.
Dimineaţa îl găseşte palid, obosit,
vlăguit.
- Ce-ai păţit, te-a muşcat vreo albină?
- Nu.
- Atunci
ce?
-Nene, viţelul de acolo n-are mamă?
Alte bancuri
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic :primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă,
al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea… După o tăcere nostalgică : – Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul….
Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung. Asta cu “subtirelu’” il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
-Hai Dom’le vrei sa zici ca ala subtire al tau imi “face” Bernardu’?
-Dom’le ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare cainele subtire. Asta cu bernardu:
-Dom’le am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe
sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…
Opreste un tip o gagica pe strada
- Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sânii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..când apare tipa:
- Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati
sa va musc sânii?
- Hmm…nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
- Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sânii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa îsi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sâni superbi. Tipul începe sa-i mângâie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!
Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura…..
Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma
doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a
fost ideea ta..
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua
cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe
o vreme ca asta?!
- Nu po’s'nteleg de ce am fost adus la pol ..
politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
O femeie bătută rău se duce la doctor. Doctorul:
- Ce s-a întâmplat?
- Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă şi renăscută, se întoarce la doctor..
- A fost o idee strălucită. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins.
- Vezi dacă-ţi ţii gura?!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
-Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
-In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii
lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac
politică, si toti vrea…. să lucrez eu.
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Care este diferenta dintre soc si placere?
Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni!
- Tata, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii?
- Esti inca mic fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne protejeaza!
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet…
O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracatla pieleagoala……..
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
-Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn.
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau s ataca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.
Un compartiment de tren. In el o bunica cu nepotelul, si alti cativa pasageri printre care un negru:
-Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
-Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu .
-Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
-Lasati doamna, se mai intampla, zice negru
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata !
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun !
Gata am terminat azi cu bancurile, sper ca va plac, revin si in alta zi!